Jeg prøver så i hærdigt. Jeg prøver så vildt og voldsomt på at være tålmodig. D. 1 september skulle jeg have en opringning fra AUH ang. videre forløb, Besked om jeg kan blive indstillet til en pacemaker, hvilken vægt jeg i så fald skal op i, før de tør operere, og om der skal anlægges CVK inden (Hvilket jeg absolut ikke håber bliver nødvendigt). Jeg skulle altså have svar på den gastroparese konference, som jeg skulle drøftes på. Men ingen ringede. Så et par dage efter kontaktede jeg afdelingen, og konferencen var aflyst, da der kun var dukket to læger op. Sygeplejersken forsikrede mig dog om, at jeg ikke var glemt og at overlægen ville kontakte mig i løbet af ugen, når han havde hørt fra gastro kirugerne. Jeg hørte intet. Så i sidste uge kontaktede min mor dem, og overlægen har stadig ikke hørt fra kirugerne, og jeg har derfor ingen plan endnu. Frustrerede og trist over det, det er jeg. Jeg savner en plan, et håb, et eller andet. Noget afklaring. Jeg er bekymret og kan mærke, hvordan jeg bare får det værre. Flere trætte og dårlige dage, og selv på de gode dage, føltes det som om, at jeg har en omgang maveinfluenza.
Det føltes skrøbeligt og sårbart, og jeg vil så gerne sige at jeg er sej og tager det i stiv arm, men det gør jeg ikke. Jeg er ked af det, vred og føler mig udsat.
I går stod jeg i løvbjerg og havde så ondt, bare af at stå, at jeg kunne mærke hvordan tårerne pressede på, da kunden foran var lidt langsom, og hvor uoverskueligt det føltes at hive kortet frem og betale, tiltrods for jeg ikke engang behøves at taste en pinkode. Det er der vi er. Og så føler jeg mig hverken sej eller som en på 27 år. Men snarere som lillebitte Nana der bare gerne vil ligge ned, blive nusset i håret og have fred.
Jeg føler livet flyver forbi og jeg sidder bare derhjemme, og kan ikke engang længere gå en daglig tur i byen, fordi det gør for ondt og er for hårdt. Det er nok også derfor jeg har brug for at weekenderne bliver anderledes, når min mor er hjemme, at der skal ske noget. Jeg går glip af så meget, og det gør så ondt. Og så går det op for mig, hvor meget jeg i det hele taget er gået glip af. Hvor meget af mit liv jeg har misset, og hvor mange relationer jeg er gået glip af. Og jeg har ikke energi til at gå ud og skabe dem nu. Altså venskaber. For lige nu er jeg en rigtig dårlig ven. Ikke at jeg er led eller ond, men fordi jeg ikke kan være en ven med det, som det indebærer.
Og jeg føler mig ensom i alt det her. Ensom i at have det sådan her.
Og det er en sorg. En kæmpe en af slagsen. Det er det når man ser på andre der rejser, bliver gift, får børn, er ude med vennerne. Ser folk der er ude og leve, og jeg kan ikke være med. Så kan jeg godt undre mig over, hvad jeg egentlig har at tilbyde? Udover en del regninger og kløen bag øret.
Det er en sorg. En sorg jeg må bearbejde, for det er noget jeg ikke kan gå tilbage og ændre, men måske kan det blive bedre.
Så nu væbner jeg med mere tålmodighed, og så må vi se hvad der sker fremover.